Hoy quisiera no ser presa, no distraerme más con esta estela tuya que queda en mi corazón, por no sentirme anclada en este puerto, hoy quisiera no sentir que el universo es insuficiente sin ti, que ya no hay nada que pueda hacer en esta tormenta, que el oro de aquel amor se ha perdido, que es hora de pulir los pensamientos, levantarme de este suelo frío, decirle al mundo que hoy  ha llegado mi momento..el rato mío para mirarme de frente y dejar que el tiempo te arrastre a ti…para ser fuerte, para recordar que siempre he luchado por encontrar lo que deseaba de niña…por aflojar los nudos de este amor, por levantar la vista y dejar paso a mis inquietudes profundas, a colores con aire renovado, a buscar el lugar y el momento para despojarme de estas cadenas, de esta carga de emoción, de esta mochila de tantas cosas nuestras, de tantas estrellas que recogí  y que son ahora reflejos de espectros en charcos míos, que ya, solo queda lo que queda en el recuerdo, en un álbum de instantes proyectados a una realidad , lo que queda en la playa cuando arrastra la marea, lo mejor y lo peor de mis diluvios, de donde vibran mis sueños más ocultos,  donde quedan a la vista las miserias del alma, las derrotas, las llagas sobre el ser, los proyectos no llevados a cabo, el rayo que partió la esperanza, como un naufrago en la orilla...intentando recapacitar, pensar, aclarar..hacer algo productivo...intentar sobrevivir, no perder la esperanza...la fe, las ganas, la ilusión en la vida...en el amor...por volver a confiar, por saber esperar lo que esta vida me ha de deparar...abrir esta puerta tras el cristal, atravesar el muro, pasar el umbral de este miedo mío, rellenar el camino de flores en mi pelo, de música y un millón de nubes rosas, salir y pasar sobre mis cenizas, echar la vista atrás...sonreír, respirar profundamente, coger aliento y seguir...

Se que mañana comienza la Navidad…se que cuando llegue el 31 no podré tomar una sola de las doce uvas…se que cuando suenen las campanas yo ya habré empezado a llorar..solo quiero decirle al mundo que ese momento será para ti, y en el silencio pediré el mismo deseo que hubiera pedido si esta vida no nos hubiera separado…Que toda la salud del mundo se concentre solo en ti hasta el final de esta tierra…

Ya no puedo más sin saber nada de ti..que cada noche me invade una fuerza inexplicable de ir en tu busca..de llamar a tu puerta..de caer en el recuerdo, de volver a agarrarme de la cuerda que sujetas tu..que ya no se donde esconderme, que hacer o decir para parecer mas fuerte..que tengo miedo..que te necesito..que ya a penas recuerdo tu voz y no lo aguanto..que voy a morirme de pena sin poder verte..que nada tiene sentido..que me fui así y no pude decirte nada..solo cerré la puerta y tu no la abriste y entonces me marche…muy claro, una evidencia, una realidad inquebrantable, una decisión fuerte, un viaje a lo más oscuro, a una verdad que nunca quise, a un hilo de esperanza que se desquebrajo con el portazo..a pensar que vivir sin ti sería fácil..que pensabas tú..por que no te diste cuenta..antes..que aunque tú no lo sepas sigo aquí solo que no te lo puedo decir, aunque ya no pueda más sin saber de ti… 

Como es que aun sigo pensando que tu eres mi vida..como puede ser que te desee de esta forma....como puede ser que no haga otra cosa que intentar recordar tu voz, tu risa…como es que aun no he podido pasar una sola noche sin llorar..por ti…como es posible que siga convencida de que nada de lo que pueda ofrecerme esta vida será como lo que viví contigo..como puede ser que siga sintiendo que no habrá nadie en el mundo al que vuelva a mirar así…como voy a seguir si ya no puedo decirte que tú, has sido el amor de mi vida…como puede ser….

Hoy he soñado que soñabas conmigo..que te despertabas y venias a buscarme de este rincón de noches y lagrimas..hoy he soñado que esta vida me daba la oportunidad de volver a ser tuya..dejar de ser de nadie..hoy he soñado que me besabas..que podía tocarte y sentir tu piel en la yema de mis dedos sin imaginarlo más… hoy he soñado que tal vez mañana cuando sueñe contigo… quizás desee no sea real…  

Han pasado 39 días…y a mi me parecen años…que de veras que intento llevarlo, que quizás por el día sea mas fácil, que quizás me esfuerzo tanto por estar bien que cuando dejo de hacerlo no soporto el mundo en el que vivo...

No me acostumbro a estar sola, sin ti..a no sentir tus pies debajo de la sabana buscando los míos..a tu olor en la almohada..que no me acostumbro a ver en el vaso un solo cepillo de dientes..el mío..y ahora… no podemos fumar juntos del mismo cigarro ni puedo decirte ya, que me muero de ganas por llegar a casa y estar contigo, que no me acostumbro a ir caminando y no ir tu al lado, que te busco desesperadamente según me levanto, te busco en las paradas del metro del trabajo a casa y de casa al trabajo..pero tu nunca estas..te busco en cada calle de este Madrid triste…pero tu..nunca estas…y yo se que tengo que dejar de buscarte ya..no buscar nada..pero es que me siento tan mal que no tengo fuerzas para nada más..que si por mi fuera en cada rincón me echaría a llorar..que solo quiero gritar tu nombre..saber como estas…

Vente conmigo…huyamos de este momento..no pienses tan solo ven…que aun me queda tanto por decirte..que no hemos cumplido todo lo que hablamos..que cuando te prometía cosas era con la intención de cumplirlas..ven que aun puedo darte un poco de mi vida..no pienses.. solo cierra los ojos que yo te voy a llevar…tu descansa mi amor que yo voy a cuidar de ti esta noche y el resto..tu solo ven..no te pido que me hagas feliz..tan solo huyamos..se que hay un lugar en el mundo en el que tu y yo tenemos una segunda oportunidad..un ratito para amarnos..tu solo ven..necesito verte..necesito que me mires, que me digas que lo he sido todo..que todo este tiempo no ha sido en vano..venga..vamonos que ese lugar nos espera..se que es real..que podemos tener tan solo un rato como antes..cuando me mirabas y no había más que decir..y ahora te busco cada día pero nunca encuentro tus ojos..por eso vente conmigo que yo pasaré las noches en vela para protegerte de cualquier viento o cualquier problema..que no habrá nada que pueda derribar esta fuerza..de verdad que no te pido que me hagas feliz..que no te pido nada..solo un rato nuestro..que necesito decirte que darme cuenta de que no voy a ser yo quien te haga reír me esta volviendo loca..que todo me da igual..que solo quiero verte aunque no me hagas feliz..que si estoy así algo quiere decir…que no puedo pensar  más ni buscar mas razones para no quererte tanto que ya las conozco todas..es solo que no puedo hacerlas frente..que quiero pensar que no son reales..que aun existe ese lugar donde tú y yo tenemos un rato....

Lo único que quiero es salir de aquí…pasear por la  playa..sentir el pelo mojado..sentarme en la arena…pensar….echar la vista atrás y empezar a ordenar esta vida…Ser franca conmigo misma…afrontar las decisiones que esta vida me a hecho tomar..ser valiente…luchar…buscar un ratito para decirle a la gente que quiero que estoy bien…salir de este cuarto.. de este miedo que tengo a no volver a verte más..a no poder cuidar de ti..a que te sientas solo y yo no pueda decirte que estoy ahí…y se que esto es una locura que aun ahora sigo pensando solo en ti..que no hay nada de mí y yo me voy hundiendo sin remedio... lo único que quiero es salir de aquí…

Tú crees que yo he abandonado y yo creo que nunca has creído que existiera tal lucha..

Tú crees que no te he querido y yo creo que te he querido demasiado…

Tú crees que aun es posible y yo creo que es imposible que yo pueda curar las heridas…

Tú crees que te pedía mucho y yo creo que nunca supiste lo que quería…

Tu crees que es otra oportunidad y yo creo que nos ha separado esta vida…

Tu crees que para mi es fácil y yo creo que nunca superaré esto…

Tú crees que no te he amado lo suficiente y yo creo que has sido el amor de mi vida…

Quisiera gritar…decirle al mundo que esto no es justo… que estoy esperando a que alguien lo enmiende…y que hice mal si te lo di todo..si ahora cada noche siento k voy a enfermar de locura k ya no te puedo amar más..que como te echo de menos no es normal..y yo ya no hay nada que pueda decirme para no verte en cada lugar..para no recordarte o sentir que me falta una parte..que no tengo a quien contar mí día a día..que ya nunca estas cuando abro la puerta…que es hora de afrontar que nunca más oiré tu voz ni te podré abrazar..que nunca más veré tus ojos como los vi un día..que me he ido y todo lo que vivimos juntos también..como puede ser..que hice mal para que arañaras el amor cuando ya se había terminado..te hable tantas veces de mí..pero tu..cuando intentaste salvar lo nuestro no quedaba nada por salvar..Perdóname..pero por aquel entonces ya no eras la persona que soñaba y te juro que te amo de una forma que ya no aguanto pero ya no es posible..no queda nada en mí que pueda darte..por que solo siento rencor..rabia de que no te hayas dado cuenta que tu eras cuanto necesitaba para vivir..se que siempre te voy a querer pero ya no serás tu a quien entregue lo mejor de mí…

Ya no tengo nada…solo recuerdos, y una locura que va a más…no soy mas que eso…y te juro que me muero de rabia…que yo quiero salir de esto…reír… oír mi risa que ya no recuerdo…tan solo vivir, arrancarme lo vivido estos tres años contigo…poder dormir sin abrir los ojos y extrañarte…por que sabes…no mereces este sufrimiento…y se que estas muy lejos de todo esto..que nunca llegaras a saber lo largo que se me esta haciendo este camino…que tu dices que para mi esto es fácil…que no te he querido de verdad…por Dios…no ves..nunca viste todo lo que yo te entregaba en mis manos ni todo lo que tú no valorabas..pero sabes? Era tanto…y hubiera sido todo si tan solo tú me hubieras amado como yo te pedía..si hubieras cuidado de mí cuando te decía que me sentía sola o triste..que necesitaba tan solo que me abrazaras…nada más..que me miraras como antes..que me hablaras..que pensaras en quien era yo realmente..que siempre trate de hacerte ver que nos caíamos…que yo cada día estaba más lejos de ti..que tenía miedo de perderte pero que tú no hacías nada para evitarlo...que no intentaste retenerme…que te dio igual ver como me iba con mis cosas…y cuando lo hiciste..ya era tarde...y creías que volvería por ti…y yo solo deseo alejarme y  encontrarme…encontrar un yo que no reconozco por que tu has desvirtuado..y ya nada queda de mí..de lo que era antes..por que yo no era nada ,y tú lo eras todo..

No se por que has hecho que me sienta tan frágil….tan pequeña en el mundo..como algo inexistente..solo una sombra que se difumina en el tiempo…que se pierde..que se deja arrastrar por esta vorágine..que se cae de este sueño..que pierde la vida..